Depois de conseguir uma entrevista exclusiva com Lula
na prisão em Curitiba, fomos agora ao hospital Albert Einstein, SP, entrevistar
Jair Bolsonaro.
- Sr. Bolsonaro, estamos aqui para mais um FURO...
- Enfermeira, socorro, chame o segurança. Mais um
louco com faca!
- Calma, calma, candidato, isso é apenas uma caneta. É
um ‘furo jornalístico’ pro meu blog.
- Vocês jornalistas sempre deturpando as coisas. O
Trump tem razão, essa imprensa está a serviço dos esquerdopatas.
- Continua a dieta à base de líquidos, candidato?
- Sim. O doutor disse que é para eu parar de fazer
merda. Não sei se ele quis fazer alguma gracinha. Fingi que não ouvi.
- Semana passada o senhor foi fotografado na cama
rabiscando uns papeis...
- Ah, isso aqui? (mostrando uma prancheta com folhas
rabiscadas). É nosso Plano de Governo. Preciso entender o que vou fazer quando
for eleito.
- Mas o senhor não conhece seu Plano de Governo?
- Claro que não! Meu eleitor só quer saber de acabar
com a bandidagem. Vamos dar armas pra população, acabar com kit gay nas escolas
e abrir colégios militares em todos os bairros. O resto deixo pro Paulo Guedes.
- Ele deu umas declarações sobre recriação da CPMF...
- Pedi pra ele não tocar mais nesse assunto. Isso da
CPMF é pra ser anunciado na coletiva após minha posse. Collor foi um grande
estrategista: divulgou o bloqueio da poupança no primeiro dia de governo, pegou
todo mundo de calça curta...
- O senhor está bastante confiante na vitória...
- Sim, desde que fui internado, subi mais de 10 pontos.
Mais pontos no abdômen, mais pontos na pesquisa. Hahaha.
- Mas sua saúde ainda inspira cuidados...
(Nessa hora o candidato retira de trás do travesseiro
um boletim de alta assinado por dois médicos).
-Não conta pra ninguém, hein! Pedi pro Flavinho dar
uma enrolada nos médicos pra me deixarem ficar nesse hotel até o fim dos
debates eleitorais.
- O senhor não vai mais participar?
- Eu não! Aquilo não serve pra nada. E ainda sou
obrigado a escutar sermão da Marina e desaforo do Boulos. Mas no dia das
eleições, estarei pronto para votar no Ciro.
- O quê? O senhor não vai votar em si próprio?
- Você acha que vou votar em quem nem sabe o plano de
governo? Além disso, eu já tô no segundo turno mesmo. O Ciro seria perfeito pra
minha equipe se ele não tivesse bandeado pro lado do Lula. É a sina de todo
político nordestino. O Ciro é cabra macho, sabe enquadrar a mulherada no seu devido
lugar como fez com aquela vagabunda da Globo com quem foi casado.
- Ódio da Globo?
- Que nada, a Globo está bombando minha candidatura.
Quanto mais safadeza e viadice eles mostram na novela, mais eleitores eu ganho,
hehe! Bom, amigo, deixa eu voltar aqui pra leitura do meu Plano de Governo. Aproveita
e vê aí pra mim no dicionário o que significa “déficit primário”.
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