TRUMP: - Good night, Mr. Infantino. How are
you?
INFANTINO: - Buonasera, my boss, em que posso
servi-lo dessa vez? Um Nobel de Literatura para variar?
TRUMP: - Como vai a American Cup?
INFANTINO:- De vento em popa, sir. Como o sr. orientou,
excluímos o Irã da competição antes que eles provocassem na Copa um estrago
maior do que o fechamento do Estreito de Ormuz. Sem precisar prender os atletas,
cancelar visto nem nada. Sua sugestão de oferecer a vaga do Irã para a Itália
não deu muito certo. Não tinha como barrar os muçulmanos, eles se classificaram
em primeiro nas eliminatórias asiáticas.
TRUMP: - Forget Italy. Não quero nenhum favor para a Meloni,
aquela ingrata.
INFANTINO:- Solucionamos o problema de outro jeito, sir. Bastou
hospedarmos os súditos dos aiatolás no México num hotel de segunda, sem ar-condicionado
nem breakfast. Contratamos um conjunto local para tocar mariachi a noite inteira
na janela deles. Eles chegavam esgotados no estádio. Aproveitamos também para
colocar um sonífero na água deles na hora do hydration break para deixá-los
meio grogues.
TRUMP: - Good job, my friend.
INFANTINO:- Pois é, mas não foi fácil, os caras são mais complicados
do que dobrar a Guarda Revolucionária Islâmica. Os desgraçados não perderam
nenhum jogo na 1ª fase. Mas resolvemos de vez o assunto no mata-mata,
instruindo o árbitro e o VAR a anular o gol que daria a classificação deles, inventando
um impedimento.
TRUMP: - What is ‘impedimento’? Impeachment?
INFANTINO:- Mais ou menos, boss. Deixa pra lá, qualquer hora
eu explico
TRUMP: - Estava pensando que ao invés de tocar hinos estrangeiros
no início dos jogos, deveriam tocar God Bless America.
INFANTINO:- My boss, tocar os hinos nacionais é tradição, não
sei se conseguimos mudar isso de uma hora pra outra.
TRUMP: - Então pelo menos deveriam abrir os jogos com uma prece
ou a leitura de um texto da Bíblia para agradar nossos eleitores batistas e
pentecostais.
INFANTINO:- Mas nem todos os países professam o cristianismo,
boss. Temos federações árabes, asiáticas, africanas...
TRUMP: - OK! Never mind. Vamos ao que interessa. Fiquei
sabendo de algo que me deixou bem irritado. Nosso melhor player, esse tal de Balogun,
não vai poder jogar contra a Bélgica. O sujeito é filho de imigrante e negro, meio
constrangedor para meus apoiadores do MAGA, mas parece que ele é bom de bola. O
que aconteceu? Também sofreu impeachment?
INFANTINO:- Não, o problema aí é outro. É que ele recebeu
cartão vermelho no jogo contra a Bósnia e pelas regras não vai poder jogar na
próxima partida.
TRUMP: - Vermelho? Só podia ser coisa de esquerdista. Quem
foi o idiota que inventou esse cartão?
INFANTINO:- Foi um juiz brasileiro, Claus não-sei-o-quê.
TRUMP: - Juiz brasileiro? Só pode ser amigo do cabeça de ovo
do STF. Ops, careca como você, nada pessoal. Foi mal. Será que ele é daquela
organização comunista de que tanto falam, o PCC?
INFANTINO:- Não sei dizer, boss. Mas dizem no comitê que ele
é competente.
TRUMP: - Pra mim é desonesto. Me dá o nome dele que eu vou
mandar aplicar a Lei Magnitsky contra o canalha. Vamos congelar as contas dele.
Quero ver ele fazer compras em Miami com o cartão vermelho dele.
INFANTINO:- O problema, Boss, é que a regra não permite que esse
imigrante jogue contra a Bélgica, pois tem que cumprir um jogo de suspensão
automática. Mas não se preocupe. Com base no princípio da ‘dúvida razoável’, nossos
advogados desencavaram uma cláusula obscura do código disciplinar da FIFA
combinada com o Bill of Rights do século XVIII alegando que o cartão feriu os
direitos civis dos americanos, Conseguimos que ele cumpra pena só na Copa de
2046.
TRUMP: - Fantastic, my friend! Vá se preparando. Vou liberar
seu Trump Gold Card de US$ 1 milhão e um mês de estadia gratuita para sua
família no “Tren de Aragua Trump Resort” que estamos construindo na Venezuela.
Nenhum comentário:
Postar um comentário